love never lasts

"Eu sou forte, mas não o bastante pra aguentar uma despedida. Eu confesso que chorei pra caralho quando ela olhou nos meus olhos e disse que não me amava mais, que tinha apenas um carinho enorme a minha pessoa, mas que não dava mais pra nós continuarmos juntos. Eu passei noites sem dormir pensando nela, querendo saber o porque dela ter ido embora, eu era um bom namorado, eu era. Até hoje não sei por qual motivo ela se foi, só sei que sinto muita falta dela, eu não a odeio por ter me deixado, nunca vou odiá-la. Eu só guardo as lembranças boas que nós tivemos, e olha que são bastantes. Eu espero que ela esteja bem, que tenha encontrado alguém que a faça feliz, eu não tenho noticias dela há meses. Eu não estou sendo irônico, jamais. Eu quero mesmo, do fundo do meu coração, que ela tenha encontrado alguém que a faça feliz, ela merece isso. Ela é uma garota sensacional, tem lá seus defeitos, mas tem um bom coração, é companheira, sincera, extrovertida, ela é muito amiga também. Sei lá, acho que por ela ser tão sincera que ela me disse tudo aquilo, ela poderia ter ficado comigo, me fazendo feliz como sempre fez, mas ela não estaria feliz, ela tem amor próprio também. Eu faria o mesmo se fosse ela, jogaria limpo. Eu apenas quero vê-la pela ultima vez, saber como ela esta de verdade, ver aquele sorriso angelical e abraçá-la bem forte, matar essa saudade que guardo em meu peito. Eu fico imaginando como ela está, se cortou o cabelo, se tingiu, se ainda curte as mesmas musicas cafona dela. Toda noite antes de dormir eu peço a Deus pra cuidar dela, que ilumine o caminho dela, pois ela me fez feliz por muito tempo, me fez acreditar no amor, e me mostrou que nada é pra sempre, que tudo tem um começo e fim. Sei lá, só queria matar essa saudade, colocar o papo em dia, e ter uma outra imagem dela, pois tenho quase certeza que ela está diferente."

"Queria contar pra todo mundo a nossa história, dizer que com você foi perfeito, contar aquelas histórias de contos de fadas, contar que você me mandava sms as 03:00 horas da madrugada dizendo que não conseguia dormir porque estava pensando em mim, contar que passávamos horas conversando, que passávamos dia trocando sms, que todas as vezes que nos despedíamos falávamos “eu te amo”, que todas as nossas brigas eram apenas por bobagens e que no fim delas, você me roubava um beijo e me pedia pra ficar, queria contar que passávamos horas deitados, planejando como seria nossa casa, qual o nome daríamos aos nossos filhos. Queria contar que apesar das nossas inúmeras diferenças e defeitos nos amávamos e que você aceitava meus defeitos como eu aceitava os seus. Mas não, nunca fomos esse casal perfeito e nem muito apaixonado, daqueles que passam horas conversando, que passam o dia trocando sms. Nunca somos de falar “eu te amo” todas as vezes que nos despedimos, nossas brigas são comuns, eu sou incrivelmente chata e teimosa, você é absolutamente insistente e imprevisível, e todas nossas brigas acabam mal, ficamos dias sem nos falar e nosso orgulho consegue ser maior que tudo. Eu não sei, nós nunca nos preocupamos em descobrir, sempre se contentamos com algumas horas juntos depois de meses sem se ver. Sempre se contentando com as migalhas, com as brincadeiras, com as poucas horas livres, sem esforço, sem amor. Se desligando, eu já não se importo tanto com o seu olhar, você quase não me abraça quando eu não estou esperando. E assim vai indo, e acabando de pouco em pouco. Não que a gente não se ame, só não queremos mais viver de migalhas, ou coisas que restam de nós. Se a grande parte do amor já acabou, imagina as migalhas dele?"

"Passo cada segundo do meu dia me jurando ser indiferente com você. Você fala comigo, eu cumpro a promessa. Você não entende, pergunta se eu tô chateada e o que aconteceu. Não foi nada. Só tô cansada de você, de nós, de tudo isso. Tô de partida, malas feitas, mesmo você não acreditando. Pra não me cansar mais ainda, paro no ‘Não foi nada’. E você sai, irritado e com um “tchau” que eu odeio mais que tudo. Mas já não importa, tchau pra você também. Afinal, nada pode ser mais difícil do que ficar na situação que eu tô a tanto tempo. Ser indiferente vai ser fácil. Dor é normal, se não for forte, eu já nem sinto mais. Sempre te tratei melhor que todos os outros, e o que você faz que te torna melhor que eles? Seguindo essa lógica, teria o direito de te tratar até mal. Mas não sou assim, uma pena. Acontece que agora eu não dou mais o meu melhor pra quem me dá pouco. Não corro atrás de quem não dá um passo por mim. Não faço festa quando alguém que sabe que eu tô louca de saudades e não move um dedo pra me ver, vem numa droga de chat e fala “E aí”. Te acostumei muito mal, mas agora vou desacostumar. Porque meu medo de te perder, virou meu objetivo, então nada me prende. E se ir te matando aos poucos levar um pedaço de mim, que leve. Porque a dor de você na minha vida me afeta inteira e eu não aguento mais."

"Dói saber que você não precisa mais de mim, que já encontrou outro alguém que te faça mais feliz. Você me usou, me iludiu. Quando você não estava bem, quem que te dava colo, que que enxugava suas lagrimas, quem ficava do seu lado? É essa pessoa que você conheceu agora? Não né. Era eu, sempre fui. Eu nunca te deixei, eu deixava meus problemas de lado, eu me fazia de forte pra te dar forças. Mas você não soube valorizar isso. Hoje quem precisa de atenção, compreensão, sou eu. Mas eu já não existo mais pra você. Tudo bem, eu me viro sozinho. Mas quero ver quando você não estiver bem, se essa pessoa vai ficar do seu lado, fazer as coisas que eu fazia. No máximo ela vai dizer pra você ” Tudo vai ficar bem” ou ” Melhoras pra você”. E vai ser nesse exato momento que você vai se lembrar de mim, mas dai já vai ser tarde demais, eu já não estarei ai pra te consolar."

"Você nunca vai entender. Esse é o problema. Sei que venho tentando salvar esse protótipo de relação que temos faz tempo, buscando desculpas por meio de frases clichês que dizem que o amor não deve morrer, mas hoje eu vejo o que você quis dizer quando bateu o telefone na minha cara. Não é falta de amor: é a simples inexistência dele. Você disse que não saberia o que fazer caso eu fosse embora, disse que os céus se tornariam negros e que nada teria graça sem meu riso, mas você não entende. Você nunca sentiu medo. Você nunca soube o que é segurar o corpo com as mãos e o mundo com as costas. Se a Terra explodisse amanhã, se acontecesse uma segunda Peste Negra, se Hitler reaparecesse das trevas caçando todos os morenos insensíveis do planeta… Você não iria pestanejar. Você não sabe o que é sentir as mãos tremeram e o estômago se apertar por não saber o que vai acontecer. O problema é esse: você sempre soube demais. Você tem certezas demais sobre tudo, e isso te dá segurança nos momentos de aperto. Se nem mesmo uma guerra nuclear te causa receio, porque me perder causaria? Viu? Eu te disse que nunca daria certo. Você nasceu sendo assim, com o ego maior que o corpo. Faz parte do que você é. Não me entenda mal… Só que eu sei o que é sentir pavor quando o sol desaparece no horizonte. Eu sei como é precisar trancar a respiração, porque a entrada do ar te dá calafrios. Eu sinto medo. Sinto pavor. Pânico. E eu conheço você. Sei que a qualquer momento você pode apenas dar as costas e ir embora, sem piscar, sem sentir remorsos. Você nunca sentiu medo, e eu não quero viver na margem do erro. Você nunca sentiu medo, e eu preciso de alguém que não vá rir quando eu der um passo para trás. Você nunca sentiu medo, e eu fecho os olhos porque cada grão de poeira fora do lugar me assusta. Você nunca desejou bem maior do que a si mesmo, e eu me contentaria em sorrir umas duas vezes ao dia. Eu sempre quis o mundo, e você disse que se realizaria em manter os braços sobre mim. Você não entende nada, e eu sempre achei que soubesse de tudo. Mas você me provou que eu estava terrivelmente errada… Sei o que é certo e errado, sei em que lugar pôr acentos e quais palavras dizer. Mas ainda não aprendi a colocar pontos finais. No lugar mais escuro da minha alma, resta a certeza mais sombria que já me ocorreu… Você ainda me confunde."